Rire.gif (804 octets) TEMEL, FADIME, DURSUN et les Autres...

 

Un peu d'humour turc...
:-)))  
Rire: Bleu, Blanc, Turc


PARANOYA
Temel ailesi yuruyerek bir yere giderken Temel yerde muz kabugu gormus,
- Ha usaklar Tikkat edun, pirazdan yine tusecaguz, demis.

KELLIK
Temel'in karisi Fadime cok kiskancmis. 
Temel'in elbiselerini kontrol eder sac bulursa cingar cikarirmis. 
Bir gun Fadime sac bulamamis, yine cingar cikarmis,
- uyy Temel, simtu kel karularla mi oynasaysun?

TRAMPLEN
Temel izmir'de efes Otel'e gitmis. "Yuzme havuzuna cittim, peni attilar" demis. 
Nedeni sorulunca, - Havuza isedum, demis.
- Amaan herkes isiyor, seni niye kovdilar, denince Temel soyle cevap vermis"
- Tramplenden isedum.

ISLAKLIK
Temel ne zaman baliga ciksa, pantalonunun pacalari islak donermis.
Niye diye sormuslar.
- Paluk tutarkensikilayrum, Sigara iceyrum. Pitince sigarami tenize atip pasip sondureyrum.

BEKLENTI
Temel'e hani sen guzel bir dulla evlenecektin, ne oldu diye sormuslar.
- Kocasinin olmesinu pekleyrum, demis.

ISGUCU
Temel arkadaslariyla cukur aciyormus, bir grup da cukurlari kapatiyormus.
Ne yaptiklarini soranlara Temel soyle cevap veriyormus,
- Bir grup daha vardi, onlar da fidan dikiyordu,
bugun celmedular, piz de pizim isler ceri kalmasun diye calisayruz.

IRSIYET
Temel evlenmis ama zifaf gecesinde kizin bakire olmadigi ortaya cikmis.
Solugu kizin babasinin evinde almis. Kizin bakire degildi demis.
Vaziyeti anlatmis. Adam kizginlikla bagirmis,
- Onin anasi ta poyle cikmisti. Cim yapayi punlari?

MASKE
Temel bir maskeli balonun yarismasinda kompozisyonuyla birinci gelmis.
Cirilciplak, kafasinda gaz maskesi, elinde bir demet cicek ve orasinda sallanan bir prezervatif. 
Juriye gore:
ciplaklik fakirligi; Gaz maskesi hava kirliligini; Prezervatifde bedensel kirliligi simgeliyormus. 
Bir demet cicek ise dogayi simgeliyormus.
Hayir diye itiraz etmis Temel.
- Punu temek istemistum. Kaput kullanmak, cicegi gaz maskesiyle koklamaya penzer.

BAKIS
Temel otobuse binmis. Sormuslar,
- Ne yaptin, pilet aldin mi?
- Piletci sankim pilet almamusum gibi paga manali manali paktu.
- Peki sen ne yaptin?
- Pen de sankim pilet almisum gibi ona manali manali paktum.

FINDUK
Temel 'in uc oglu varmis. Onlara findik getirmis.
- Yiyin finduklari da pipiniz buyusun, demis.
- Temel, piraz da sen ye, demis karisi Fadime.

SEMPATIK
Temel Cemal'e anlatiyormus.
- Pi herif baga cok sempatiksinuz dedi.
- O ne demektur?
- Pen de pilmeyrum ama, her ihtimale karsi furdum oni.

CEHENNEM
Temel olmus, cehenneme gitmis, sille tokat karsilamislar.
- Poyle yaparsanuz sonra hic cimse celmez, demis.

ORJI
Hans'a telefon etmis almanci Temel.
- Celir misun, pu aksam orji var.
- Kim Kim, diye sormus Hans.
- Sen, pen ve senin karin, demis Temel.

TRAS
Temel Fadime'ye
- Sabah tras olunca on yas gencleseyrum, daa.
Faime Temel'e
- Ula Temel, oyleyse aksamlari da tras ol.

KASKET
Temel basindaki kasketi gosterip,
- Bu kasket penu on yas genclestirdu, demis.
- Kac yasindasun, diye sormus Cemal.
Temel,
- Kasketli mu, kasketsiz mu, diye yanitlamis.

ONLEM ALMAK
Cemal ile Temel askerde beraber nobet tutarlarken, komutanlari bir bakmis
Cemalin elinde bir mektup, okuyor.
- N'apiyorsunuz, demis.
Temel:
- Sevculumden mektup celdi. Okuma yazma pilmem, Cemal okuyo paga.
- Peki Cemal'in kulaklarindaki pamuk ne?
temel:
- Mektubu tuymasin diye....

NERDEN NEREYE
Temel'in kizi Fadime babasina sormus,
- Annemle evlendiginizde pen nerdeydum?
Temel:
- Palayina ciderken benumleydun. Tonerken annene cectun.

BENZERLIK
Temel bi gun kasketini evde unutup kahveye gitmis. Cemal temeli gorur
gormez acik basini sivazlamis ve:
- Hayrettur, senin pasun karimin popsuna penziy, demis.
Temel'de basini ilk kez yokluyor gibi sivazlamis,
- Ula Cemal haklisun. Tam tamina penziy...

GOREV
Cemal cok kumarbazmis, bir gun kahvede ölmus.
Karisina anlatacaklar. Temel bu gorevi ustlenmis.
- Cemal kayip, demis Cemal'in karisina
- Cehennemun tipine citsun, demis Cemal'in karisi.
Temel gayet sakin:
- Cittu, demis.

FARK
Temel'e sormuslar,
- Evli kadin ile dul kadin arasinda ne fark vardur?
- Tul kadin kocasinin nerede olduguni piliy, evli kadin pilmiy.

HASAN
Iri yari bir adam kahveye girmis.
- Hasan cimdur?
- Penum, demis adamin biri.
Adam bu adami bir guzel pataklamis ve yuzunu gozunu kan icinde birakmis.
Sonrada cekip gitmis. Adam gittikten sonra dayak yiyen adam baslamis gulmeye.
Kahvedekiler sasirmis ve hemen sormuslar.
- Ya o kadar dayak yedin, yuzun gozun kan icinde. Ne diye durmus guluyorsun simdi.
- Penum adim Hasan tegul Temel, Nasil kandurdum o enayi adami ama....

MAZERET
Temel askerligini yapiyormus. Bolukte kirk ere izin vermisler. Gec kalirlarsa cadir hapsi var, 
ancak iyi bir mazeretleri olursa affedilecekler.
Kirk kisiden otuz dokuzu da gec kalmis, hep ayni mazeret:
- Atla istasyona celeydum. At catladi, tren kacti, gec kaldum.
Derken kirkinci da tamamlanmis, Temel cika gelmis.
- Senin de mi atin catladi, diye sormuslar.
- Hayir, demis. Yoldaki otuz dokuz at lesini gecemedum.

GUVENCE
Temel'in on ikinci oglunu askere cagirmislar,
ondan onceki onbir tanesi askerde oldugu icin
Temel itiraz etmis,
- Soyleyin padisahiniza penum seyime guvenip saga sola savas acmasun.

KIBRIT
Temel yolda yururken bir kutu kibrit bulmus. Bakmis icinde tam dort tane kibrit var. 
Ilk uc kibrit yanmamis. Dorduncusu yanmis. Hah bu iyi deyip, kibriti saklamis.

BAKIRELIK
Temel mahkemede Fadime'den bosanmak istedigini soyler. 
Neden Fadime'nin bakire olmamasidir. 
Hakim uc aylik evli olduklarini ogrenince bu kadar zamandir nerdesin der. 
Temel ise:
- Ilk gece kizidi hacim pey, lacin simti tegul.

MILAT
Kucuk Temel'e sormuslar:
- 1881'de ne oldi?
- Ataturk togdi.
- Peci, 1884'te ne oldi?
- Ataturk uc yasina basti, demis bizim kucuk Temel.

HESAPLASMA
Temel tutmus Yahudi'ye tokat atmis.
- Neden vurdun?
- Siz Isa peygamberi carmiha cermissiniz.
- Iki bin yil once olmus bir sey bu.
- Valla pen yeni tuydum.

AKILLANMA
Temel onsekizlik oglunu evlendiriyor. Cok erken degil mi diye soranlara,
- Simdi evlensin, sonra akli pasina celir, o zaman da evlentiremem, diyor.

SIGARA
Temel sinemanin birinde mudur olmus. Bir seyirci gelmis,
- Sigara icebilir miyum?
- Hayir, demis Temel.
- Ama herkes iciyor.
- Onlar sormatiler ci.

PIYANGO BILETI
Cemal iki tane piyango bileti almis. Temel karsi cikmis,
- Manyak Cemal, Niye ici tane altun? Puyuk ikramiye pi tane.

TEMEL ROMAN
Temel bir roman yazmaya karar verir fakat ne yazacagini bilmemektedir.
Entellektuel arkadaslarina danisir. Birisi der ki "icinde mutlaka aristokrasi olmali", 
diger biri "mutlaka gizem ogeleri tasimali", 
bir digeri de "birazda cinsellik olmali, bu romana renk katar".
"Peki" der Temel ve evine kapanir, hic disari cikmadan 2 ay boyunca yazar ve;
sonuda alir eline kitabi entel arkadaslarinin yanina gelir.
"Bitirdim" der, "adini bile koydum 'Kontesi kim s.kti?'" arkadaslari once sasirir*;
ama kitabin isminde bile tavsiye ettikleri gibi aristokrasi, gizem ve*; cinsellik vardir, 
biri ordan "iyi, guzel ama din temasi yeterince islenmemis"*; der.
Temel arkadasina hak verir ve bir 2 ay daha kapanir eve, sonra cikar romaninin
yeni haliyle arkadaslarinin yanina gelir, "tavsiyeniz uzere romani degistirdim,
 yeni adi da "Allah Allah Kontesi kim s.kti?"

TEMEL NAMUS
Temel, bir haftaligina gittigi memleketten haber vermeden erken 
donunce karisini evde baska bir erkekle sevisirken bulur. 
Derhal belinde tasidigi tabancasina davranan Temel, yatakta 
yakaladigi adami alninin ortasindan vurur. 
Tabancayi tam kendi kafasina nisanlamisken, karisi haykirarak üzerine atlar:
 * Dur Temel'im, kiyma kendine!
Temel, sinirden titreyerek konusur:
* Sus kaltak, sira sana da gelecek!..

Refleks
Temel Istanbul'da gezerken tam önünde bir genç kiz bisikletten düser.
Bacaklari havaya kalkar,etegi açilir.
Temel bu sahneyi büyük bir zevkle seyrederken genç kiz hemen toparlanir,
kalkar ve durumu idare etmek için sorar:
- ''Refleksimi gördünüz degil mi?''
- ''Uy Istanpul'da öyle mi deysuguz ogaa?''

Kisaltma 
Dilbilgisi dersinde ögretmen :
'' Sari saçli kiz ellerini pencerenin pervazina dayali halde disari bakti ve güldü' 
cümlesini kim bana kisaltip söyler ?''diye sorunca,
Temel hemen ayaga kalkar ve söyle der :
''Orospi''

Sherlock Holmes

Sherlock Holmes ile Dr. Watson kampa giderler. Guzel bir yemek
yiyip bir sise de sarabi devirdikten sonra uykuya dalarlar.

Birkac saat sonra Holmes uyanir ve arkadasini durtukler.
    "Watson, yukariya bak ve bana ne gordugunu soyle".

Watson cevap verir:
    "Milyonlarca yildiz goruyorum"
Holmes sorar: "Bu sana neyi gosteriyor?"
Watson bir an dusunur ve yanitlar:
    " Astronomik olarak milyonlarca galaksinin ve dolayisiyla milyarlarca
    gezegenin varligini goruyorum.
    Yildizlarin konumuna bakarak saatin 3'ü çeyrek gectigini cikariyorum.
    Teolojik olarak tanrinin kudretini ve kendi acizligimizi goruyorum.
    Meteorolojik acidan da bugun havanin cok guzel olacagini tahmin ediyorum.
    Neden sordun?
    Sana ne gosteriyor?"

Holmes arkadasini sabirla dinlemistir ama artik dayanamaz:
     "Ulan hiyar, cadirimizi araklamislar!"


Temel, Amerikali ve agac

Temel Amerika'dan Trabzon'a gelen konugu gezdiriyor.
Bir agacin yanindan geçerken Amerika'li Temel'e sormus;
"Biz ingilizce buna tree deriz, siz ne dersiniz?"
Temel cevap vermis;
"Uyy piz pirsey temeyiz, yanindan geçer cideruz"


Papa

Papa bir gün Limuzin'in arkasinda oturmaktan sikilmis.
"Sen geç bakalim arkaya, birazda ben kullanayim" demis söförüne ve direksiyon geçmis.
Ama asiri hiz yaptigi için bir süre sonra otoyol polisi tarafindan durdurulmus.
Polis Papa'yi görünce merkezi telsizle aramis.
"Merkez, çok büyük bir sahsiyeti hiz yaptigi için durdurdum. Ne yapmam gerekir?"
"Kimi durdurdun?
Vali, bakan falansa hiç acima, yaz cezayi."
"Hayir, bu daha büyük birisi."
"Daha büyük kim olabilir? Yoksa baskani mi durdurdun?"
"Hayir, hayir. Bu çok daha büyük birisi."
"Kimi durdurdun söylesene."
"Aslinda kimi durdurdugumu bilmiyorum ama söförlügünü Papa yapiyor!"


KISMETSIZ BABA

- Babam öldü, demis Temel.
Ilyas sormus:
- Neden öldü?
- Apartmanin sekizinci katinin balkonundan düstü.
- Eyvah parçalandi mi?
- Yok, giristeki bakkalin tentesine düsünce oradan havalanip
karsi apartmana yöneldi.
- Apartmana mi çarpti, nasil oldu?
- Yok, karsi apartmansn balkonunda çamasirlar asili idi.
Çamasir ipine vurup fabrikanin bahçesine düstü.
- Orada mi öldü?
- Yok, fabrika çelik yay fabrikasi, bahçedeki yaylarin üzerine
düsüp havalandi yeniden...
- Peki sonra?
- Sonrasi ne? Baktik ki yere inmiyor, biz de vurduk onu.


YARISMA

Temel, Fransiz ve ingiliz'in bindikleri gemi batmis.Günlerce aç susuz kaldiktan sonra
bir adaya çikmislar.Tam kurtulduk diye sevinirlerken bir dolu yamyamyn bas uçlarinda
belirdigini görmüsler.Yamyamlarin niyetinin kötü oldugunu gören kazazedeler :

- Ne olur bizi yemeyin, diye yalvarmislar. Kral yamyam :

- Sizleri bir teste tabi tutacagizz, en basarili çikani affedecegiz.
Her birinizi birer kulübeye hapsedip birer maymun verecegiz.
Bir yil sonunda en cok yavru maymun dogurtaniniz kurtulacak, demis Kulubeler
hazirlanmis, maymunlar konulmus, kapilar sikica kapatilmis Hergün kapi altindan
yemekler gönderilmis.

Birinci yilin sonunda kapilarin açilma zamani gelmis.

Ilk olarak Fransizin kapisi açilmis. Üç tane yavru maymun oradan oraya zipliyor.
Fransiz pestili çikmis bir durumda.

Ikinci olarak ingilizin kapisi açilmis. O da harap durumda ama bes tane yavru dogurtmus.

Son olarak Temel'in kulubesine giderken yamyam hokomoko :

- Bu Türkler uçkurlarina çok düskün millettir. simdi kapiyi açacagiz en azindan
on yavru üzerimize atlayacak demis.

Kapi açilmis ama ne görsünler Temel bir kösede kös kös oturuyor.,
Temel'e verilen maymun harap durumda, ortada da sadece bir yavru var
ama onun da bir gozu var bir gozu yok, kafasi gövdesinden büyük,
kisacasi tam bir hilkat garibesi!

- Ne lan bu!, demis hokomoko...

Bir yilda dogurta dogurta sadece bunu mu dogurttun?
- Ulan serefsizler, demis Temel.

Vermissiniz yanlislikla erkek maymunu, bunu buldudugunuza sükredin!


TEMEL SIRKTE

Temel bigun sirke gitmis. ortada bir adam yaninda aslan, gosteriye baslamis,
iste adam cikartmis tenasul uzvunu (!) aslanin agzina sokmus, herkes hayret icerisinde, adam
bir yandan da korkulacak birsey olmadigini falan soyleyip duruyormus.
Biraz sonra aleti cikarmak istemis, fakat aslan agzini birturlu acmiyorumus..
adam elindeki sopayla aslanin kafasina vurmus vurmus vurmus, en sonunda aslana acmis agzini.

Adam seyirciye donup "bunu yapmaya cesaret edebilen var mi?" demis.
Tabi kimseden tik yok. Adam ustel;emis, bakin tehlikeli bir yani yok garanti
ediyorum ayrica 100 milyon lira da verilecek... gene tik yok... 500 milyon yaptim demis,
o sirada arka siralardaki temel cekine cekine elini kaldirimis.

Evet! diye bagirmis adam, iste gecenin kahramani, buyrun.
Temel, titrek bir sesle cevaplamis:

Gelirim ama kafama vurmak yok.


Beni o... sandun?

Temel, Cemal'in evinin onunden gecerken onun karisini pencereden gormus.
* "Cemal evde midur?"
* "Yok."
* "Al penu iceru"
* "Peni orospi mi sandun?"
* "Para verecegumu cim soyledu?"


Bektasi

Biri, Bektasi'ye sormus:
* "Abdest almak icin soyunup gole girdigim zaman yuzumu ne tarafa
doneyim"
Bektasi soyle demis:
* "Elbiselerini biraktigin tarafa!"


Temel, Idris ve Buzdolabi

Temel ile Idris iki asker arkadasidirlar. Terhisden sonra
Temel Trabzon'a, Idris'de Istanbul'a yerlesir.. Bir süre
sonra Idris ziyaret için Trabzon'a gider..Temel tek göz
gecekonduda iki karisi ile beraber yasamaktadir..Sohbet
muhabbet derken gece olur.. Olur ama Temel'in karisi
Idris'e göz koymustur..Kadin,
 -  "Gece buzdolabinin kapisini açacagim. Isik yaninca
Temel'e bak.. Gözleri kapali ise yanima gel." der..
Plani uygularlar.. Bunu farkeden diger kadinda ayni sekilde
Idris'le beraber olur.. Ertesi sabah Temel Idris'e,
 - "Ya.. tertip dün gece çok susadim." der..
Idris, biraz süpheli,
 - "Niye kalkip su içmedin?" deyince Temel;
 - "Nasil su içeyim.. Dolabin kapagini açani becerdin be!.."


Psikoloji Ögrencisi

Adam barda gordugu guzel bir bayanla konusmanin yollarini ariyordu.
Sonunda cesaretini toplayarak kiza yaklasti ve, "biraz konusabilir miyiz,
acaba?"
dedi. Kiz birden haykirdi: "Terbiyesiz! Ben senin bildigin kizlardan degilim!"
Adam utancindan yerin dibine girmisti. Herkes ona bakiyordu. Gitti ve masasina
oturdu.
Bir sure sonra kiz ona yaklasti. Gulumseyerek, "Az onceki olay icin ozur
dilerim. Ben psikoloji ogrencisiyim ve utandirici durumlarda insanlarin
nasil davrandiklarini inceliyordum." dedi. Adam avaz avaz bagirarak cevap verdi:

"Ne? Gecesi 200 dolar mi? Deli misin sen?


Heykel

Yillarca, iki kahraman heykeli, biri erkek, biri disi, birbirlerine bakar durumda parkta
dururlarmis, ta ki birgun bir melek cennetten gelene kadar.

-"Sizler iyi ve ornek heykel oldunuz, bu yuzden ben de size ozel bir hediye verecegim.
Yarim saat icin sizi canlandiracagim, siz de bu sure icinde ne isterseniz yapabileceksiniz" demis.

Ve melek ellerini cirpar cirpmaz heykeller canlanmis. Birbirlerine biraz utanarak yaklasmislar,
ama sonra hizla parktaki caliliklarin arkasina kosmuslar. Kisa bir sure sonra caliliklarin
arkasindan kikirdesmeler, kahkahalar duyulmus, calilar sallanmis.

Onbes dakika sonra, caliliklardan cikmislar, ikisinin de yuzunde genis bir tebessum varmis.

-"Onbes dakikaniz daha var" demi melek, gozlerini anlamli anlamli kirparak.
Disi heykelin yuzundeki tebessum biraz daha yayilmis ve erkek heykele donmus:
-"Harika! Ama bu sefer guvercini sen tut, ben sicacam kafasina !.."


Spermin egitimi

Yeni dogan sperm gerekli talimatlari aliyordu: Sinyali alir almazileri atilacaksin...
Olanca gücünü harcayarak tünelin içinden geçeceksin...
Sakin durma... Vazgeçme...
Derinlerde kirmizi, islak, top gibi bir seyle karsilasacaksin...
Hemen onun yanina gidip kendini tanitacaksin...
"Selam, benim adim sperm," diyeceksin...

O da sana, "Selam, benim adim yumurtalik,"
diyecek... Böylece tanisacaksiniz... Sonra birlikte gelecegin bebegini
olusturmaya baslayacaksiniz...

Ve o gün gelir... Sinyali alir almaz ileri firlar sperm... Var gücüyle ilerler...
O kadar hizlidir ki soluk soluga kalir... Ama pes etmez...Tünelin içinde ilerlemektedir...
Bir ara arkasina bakar... Çevresinde hiçbirarkadasi kalmamistir...
Onlar için üzgündür ama görevini de yerine
getirmek zorundadir... Ilerlemeye devam eder...

Derken sözü edilen, top gibi, kirmizi, islak seyi görür... Hemen yanina gidip, kendini tanitir:
"Selam benim adim sperm."

Yuvarlak, kirmizi, islak sey cevap verir: "Selam, benim adim bademcik."


Metresim

Kari koca yemek yiyor... O sirada masaya yaklasan heykel gibi güzel bir esmer,
adami selamlayip geçiyor. Adamin karisi soruyor:
- Kim bu afet?
Adam:
- Eger mutlaka bilmek istiyorsan söyleyeyim, metresim
Kadin:
- Bir de bu kadar pervasizca söylüyorsun. Bosaniyorum senden!
Adam:
- Yani Etiler'deki apartmani, Kandilli'deki yaliyi, Göçek'teki tekneyi ve
Nice'deki villayi birakiyorsin....
Uzun bir sessizlik olur.
Çift yemegini çatallarken kadin birden sorar:
- Su arkada oturan Fuat degil mi? Yanindaki kadin kim?
Adam:
- Fuat'in metresi.
Kadin:
- Ay bizimki çok daha güzel!


BUYUK TURK YALANLARI

Bir kereden birsey cikmaz.
Yarin tamam.
Ogle tatili yapmiyoruz.
Hic acitmayacak.
Simdi ben de seni arayacaktim.
Orijinal yedek parcasi.
Telefon sehirler arasina kapali.
Burada torpil gecmez.
Girilmez levhasini gormedim.
Yemege kalin.
Cok uzuldum.
Her bedene uyar.
Davetliydik ama gitmedik.
Bu kizi kimler kimler istedi.
Herkese esit zam yapildi.
Hatirasi var.
Herseyin en iyisine layiksin.
Sadece arkadasiz.
O benim agabeyim gibiydi.
Ben zaten boyle olacagini biliyordum.
Emrin olur.
Arkasindan degil, burada olsun yuzune de soylerim.
Bilsem soylemez miyim???
Ayip ettin valla kimseye soylemem
Kolay gelsin herkese,
Aradim valla yoktun...

Kaybolan köylü
Gazetecinin biri yasli bir koy korucusuyla roportaj yapiyor :

>> - Efendim, bu kadar zamanda kimbilir ne güzel olaylar  yasamissinizdir.
 Güzel bir aninizi anlatirmisiniz", diye sormus.

>> Ihtiyar baslamis : - Bir gün bizim muhtarin esegi kayboldu. Bütün köy esegi
aramak için daga çiktik. Saatlerce bir elimizde votka aradik durduk. Sonunda da
bulduk.Basladik dagyolundan asagi inmeye.
  Birden bizim muhtarin esegi gözümüze bir güzel görünmeye basladi
...
 Derken gazeteci :  - Aman efendim, daha enteresan
 bir aninizi anlatsaniz.
 Ihtiyar köylü söze devam etmis :  - Bir gün bizim muhtarin kuzusu kayboldu.
 Bütün köy muhtarin kuzusunu aramak için daga çiktik. Saatlerce bir
elimizde votka, hem yudumlanip hem yuruyerek aradik durduk. Sonunda da bulduk.
Basladik dag yolundan asagi inmeye.
Birden bizim muhtarin kuzusu gözümüze bir güzel görünmeye basladi.. Demeye
kalmadan
gazeteci yine adamin sözünü kesmis :
 >> - Aman efendim, oraya da girmeyelim. Siz en iyisi kötü bir aninizi
 anlatin.

Adam yeniden söze baslamis :
 >> - Bir gün ben kayboldum

Garanti bankasi
Çok zengin adam, çok lüks bir restauranta gider. Garsona siparis olarak kirmizi
et, beyaz sarap ve salata
istiyorum der. Tam o sirada çok güzel bir kadin gelir, adamin ön masasina oturur
ve adamin verdigi siparisin
aynisindan ismarlar. Adam yemegi yedikten sonra hesabi ister... 7,5 milyon hesap
gelir. Adam 2,5 milyon da
bahsis olarak toplam 10 milyon birakir. Ayni hesap kadina da gelmistir. Fakat
kadin 7,5 milyon bahsis birakir.
Bunu gören adam kadina yanasir;
 - Hanimefendi, afedersiniz bir sey sormak istiyorum. Ben fabrikalarimin
sayisini, paramin hesabini bilemezken
2.5 milyon bahsis birakiyorum.. Siz kim oluyorsunuz da 7,5 milyon bahsis
birakabiliyorsunuz ?
Kadin adama gülümser ve;
- Benim bankalarim var... der.
 Adam;
- Öylemi, ben bütün banka sahiplerini ve müdürlerini tanirim, ama sizi
hatirlayamadim... der.
Kadin tekrarlar,
- Benim bankalarim var, bakin size anlatayim,.. Kadin dudaklarini oksayarak : -
Bunlar var ya bunlar; Sekerbank...
Ellerini gögüslerine koyarak : - Bunlar Pamukbank... Elini eteginin önüne
turarak: - Burasi Is Bankasi, der
Adam;
- Ya bu bankalar iflas ederse? diye sorar..
Kadin : - Arkada Garanti Bankasi var...


% 300

Iki kadin dertlesiyormus. - Sorma hayatim demis biri, basima oyle bir felaket
geldi ki, anlatilir gibi degil.
- Hayrola, ne oldu?..
- Kocam yuzde 100 iktidar kaybina ugradi. Seks hayatim tamamen sona erdi.
Lafi oteki kadin almis;
- Guzelim demis, sen gene de haline sukret!. Ya benim durumum?. Benimki yuzde
300 iktidar kaybina ugradi!
-Yuzde 300-lafini duyan birinci kadin itiraz etmis:
-Hic oyle sey olur mu ayol? Yuzde 100 kaybi anlarim da, yuzde 300 kayip nasil
olur?
ikinci kadin anlatmis:
-Benimki gecen gun merdivenden iniyordu. Birden ayagi kaydi yere dustu. Hem
parmagini kirdi, hem dilini isirdi!

Bisiklet

Iki ögrenci kampus içerisinde yürürken biri digerine sorar...
 - "Bu muhtesem bisikleti de nereden buldun ?"
Digeri cevap verir..
 - "Dün tek basima dolasirken bir yandan da okulu bitirince ne is yapacagimi
düsünüyordum.
Birden bu bisikletin üzerinde nefis bir kiz geldi ve yanimda durdu. Bisikleti
çimenlerin üzerine
birakti ve üzerindeki bütün giysileri çikartti. Sonra da bana "Hangisini istiyor
san al" dedi.."
Diger ögrenci arkadasini dogrularcasina basini sallayarak,
 - "Iyi seçim yapmissin, elbiseler belki sana uymayabilirdi".

Tehran joke

A British airways flight was going to Tehran from
London. When it gets close to Tehran it starts having
some kind of trouble.

The pilot contacts the air tower at Tehran airport and
asks for help:
"Tehran, this Captain Smith, British Airways flight
000, do you read?"
"flight 000, dis iz tehran felight contorol, go ahead"
"tehran, this is flight 000, we have a problem"
"dis iz tehran, vat kind of peroblem?"
"this is flight 000, we have lost power to our
engines, please advise"
"dis iz tehran, i reed you, peleez check some things
for me, ok?"
"this is flight 000, go ahead"
"dis iz tehran, can you get emergency pover to your
engines?"
"this is flight 000, negative, no power is available"
"dis iz Tehran, can you peleez bering your altitutde
to 20,000 feet?"
"this is flight 000, negative, our wing controls do
not respond"
"dis iz tehran, can you peleez see if you can lower
your veels?"
"this is flight 000, negative, landing gears are
stuck"
"dis is tehran, would you pleeze repeet thez words
after me"
"this is flight 000, go ahead"
"dis iz Tehran, repeat thez words peleez:
AShado ana elAha elallAh va aShado ana Mohammadan
rasul AllAh"



Ermeni Fikrasi

Yasi haylice geçkin madam,üçüncü katin penceresinden sarkarak seyyar balikciya seslendi;
-Baksana çocugum, baliklarin taze mi?
-Taze ne demek madam, hepsi canli bunlarin.
-Sana tazemi diyorum çocuk cevap versene?
-Hepsi canli dedik ya madam!
-Üf be çocuk ben de canliyimdir ama tazemiyimdir!!


Hamamböcegi

Adamin biri kalabalik bir lokantada garsonun yemegini getirmesini bekliyormus.
Masasini paylastigi diger müsterinin önündeki çorbayi gördükçe ve bekledikçe
daha çok acikmis.
Sonunda o kadar acikmis ki "Artik dayanamayacagim.." diyerek diger müsterinin
de gazete okumaya dalmasindan yararlanip çorbayi içmeye baslamis.

Tam sonuna geldiginde tabagin dibindeki hamamböcegini görmüs. Midesi bulanmis
ve içtigi çorbayi tabaga kusmus. Tabagi da hizla yerine itmis.

Karsisinda oturan adam da gazeteyi indirip sormus:
-Hamamböcegini siz de mi gördünüz?